夫が勝手に家事に参加する「夫婦コミュニケーション」

運動会の衣装づくりで感じた夫の重要な仕事

家族の幸せはリビングの質で決まる。
夫が勝手に家事に参加するリビングのカタチ
ライフシフト・リビングの石橋美樹です。


先日、下のこどもたちの運動会がありました。

とってもいいお天気で爽やかだったんですが
むしろ暑いぐらいで(笑)


でもとっても楽しくすごせました。


そんな中で、毎年運動会の恒例のもの。
それが衣装づくり!!

うちの園は毎年衣装の依頼が
個人的にはすごく負担になるようなものを
作らなくてはならず


今年はベストと半ズボン。



《サテン生地っていうのもさらにぬいづらくていや(汗)》

なかなかタイトなタイムスケジュールの中
依頼がくるので、


外注するタイミングもとれず
(服的なものを作るレベルなのに
1回着たら終わりっていうのもめっちゃテンション下がる)

締め切り間際でがっとやるのが定番なんですが。




今年は夫と完全分業をして完成させました。

夫がミシン担当。
私がそれ以外のしつけや始末など。


ミシンって得意な人からすると
こんな分業する方が効率悪いと感じそうだけど


私はとってもいろんな意味で楽でした。



《大きくなったらこどもたちに見せるのが楽しみな証拠写真》

衣装作りって、マチ針うつ、しつけする、マチ針ぬく
っていうひとつひとつが面倒で、

さらにそこから次の工程も「次はミシンか~」とか
いっこうにテンションがあがらない(爆)


その黙々とした感じを
マチ針打ったら次の工程交代できることがまずありがたい。



そしてこの微妙に時間がかかる縫い物作業を
同じ時間で共有できる人がいるってこともありがたい。



作業をやることの負担だけではなくて
分かち合えてることで心の負担が楽になる。



そんなことを体感しました。


これって家事育児全般に言えることだな~と。


実は私は完全分業派ですが
別にそこを求めてない人もたくさんいます。


妻の仕事の大変さに、気づいて
労ってくれて、声をかけてくれる。



実際に夫が作業をやらなくても、
これがあるだけで妻の心の負担はだいぶ軽くなるな~と。



私は夫を最強のパートナーだと断言できますが
さらに信頼が増すできごとでした。



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夫に気づいてもらえる、
気にかけてもらえるって
実は一番重要な仕事な気がする



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ライフシフト・リビング1DAY講座

テーマ
「3時間で夫がぬぎっぱなしのアウターが勝手に片づく毎日が手に入る!」

ご参加いただいたお客様からは
「だんなへすぐできる対応がわかった!」
「しくみをつくるってこういうことだとわかった!」
「自分やこどものぬぎっぱなしも解決できそうです!」
と続々と変化の声をいただいています。


現在10月末まで本プランのお申し込みで満席となっており
新規の受付はお待ちいただいている状態のため
1DAY講座の開催は未定となっております。

開催のご要望をたくさんいただいておりますので
決まり次第ブログにてご案内いたします。


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ライフシフト・リビング
石橋美樹

夫との家事育児分担に不満を感じたらまずやること

家族の幸せはリビングの質で決まる。
夫が勝手に家事に参加するリビングのカタチ
ライフシフト・リビングの石橋美樹です。

前回の記事では忙しい人ほど最優先してやっていることに
ついてお伝えしました。

今回はコミュニケーション編についてお伝えしたいと
思います。



ライフシフト・リビング3ヶ月プランの講座内容でもある

「夫との家事育児分担」


今の家事育児状況を見える化し、


ただ「なんで私ばかり。夫にもやってほしい」
から具体的に何を担当して欲しいのか?


そうすることで自分の家事育児分担が
将来的にどれくらいの割合になりたいのか?

それを明確にする講座の回があります。


見える化すると、意外と
「本当にやってほしかったのか?」
「なぜイライラしてたのか?」

などが明確になるのでだんなさまと
何を話し合うべきかも明確になってきます。

これをやるとですね、意外と自分の想いって
ここじゃなかったんだ、ということに気がつく方もいます。


私の場合、現在は私6:だんな4弱(母1弱)。
これもだいたいではなく完全に数値化しました。



以前は結構な分量をやってくれてる気がしてたんですが
でもなんだかイライラしていて。


その原因をみつけようと思って
上記の家事育児分担の見える化をしました。


そうすると、私の場合ですが

実際はその当時7.5:2.5くらいだったのに
半分くらいなつもりでいる夫に違和感を感じていた、

ということが判明しました。


そこからは現在地を共有し

具体的にどういう状態になりたいのか?

を共有し今にいたります。


具体的な原因を明確にしないと
伝えたいこともあいまいになってしまうんですよね。



私の中でこの6:4は結構満足度が高く
こどももどんどん大きくなるので
ゆくゆくは完全5:5にもっていけたらいいな~と
気長に思っています。


目の前の夫の家の中の動きになんかイライラするとき。


その理由って意外と家事育児のやり方そのものに
イライラしているわけではないこともあるわけで。


でも積み重なっているとどれがイライラのもとか
わからない。

だから余計イライラするんですよね。


私なんかだいぶやってもらってるけど
それでもイライラしててどんだけ~って
感じだったんですが(汗)、

やってもらってる量じゃなくて


自分は本当はどうしたいか?

何がイライラのもとなのか?



ここを辿らないと原因が見えないんですよね。


これって片づけにも共通していることですよね。


家事育児分担に違和感を感じてたら
まず現状把握を徹底的に行ってみてください。


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家事育児分担を理想の状態にするには
現状を数値化するくらい明確にする!!


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ライフシフト・リビング
石橋美樹

夫に家事育児をまかせきれなくてイラッとする理由

家族の幸せはリビングの質で決まる。
夫が勝手に家事に参加するリビングのカタチ
ライフシフト・リビングの石橋美樹です。


前回の記事では家族の未来の幸せをつくるために
今からできることについてお伝えしました。

今回は、コミュニケーション編。

夫への家事育児の任せ方についてお伝えします。

この話は、そもそもなぜ夫に家事育児を任せると
イライラするのか?を考えてみたいと思います。




夫が家事育児をやることにおいて
イライラすることのひとつに

・お願いしたけど中途半端だった

・仕上がりに不満足


というのがあると思いますが


要は

ひとつの仕事をお願いしても
手放しできないからいらっとくる


んですよね。


これを解決する方法として意外と伝えていないのがこれです。

ひとつの仕事の完了がどこまでかを把握してもらった上で
やってほしいことをお願いする




これはこどもにも同じように言えることで
わかりやすいようにこどものお手伝いを例にあげてみます。


まず、「お風呂掃除おねがーい」って言ったときに
自分の最終着地が「おふろがわくところ」まで
だったとします。


なんだけど、こどもに、お風呂掃除のやり方を教えて

水をぬく
浴槽の中をブラシで洗う
シャワーで洗い流す

までやって、

栓をしめる
お風呂ボタンを押す

まであることをわかってもらっているか?


お風呂ボタンを押すまでがきちんとできるようになったら
チェックする頻度が毎日ではなくて
どんどん頻度がへるから楽になる。

ここまでが業務完了に本当はしたいんだけど、
意外と浴槽を洗い流すまでしか伝えてないから
終わったら必ずチェックしなくてはならない。

夫にも全く同じことがいえます。


そうしないと
こっちがやってほしい領域までやってもらってないのに

夫は「俺はちゃんとやってるぞ」とドヤ顔になるし
妻は「そこまででこの仕事終わったと思うなよ(鬼)」

となるわけです。


過去の私がそうだったので~(汗)


よく具体的に指示出しをするとありますが
オフモードで家では何も考えてない夫には
こっちがどれくらい実はやってるかなんて
驚くほどわかってないので


ひとつの仕事のゴール地点はどこなのか?
その上で今はどこまでをお願いしたいのか?


を明確に伝えると
任せきれる家事育児業務がどんどん増えてきます。


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オフモードの夫に仕事を家事育児の仕事を
まかせきりたいなら
ゴール地点を明確に伝える



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ライフシフト・リビング
石橋美樹



辛いって夫にいうのもけっこう勇気がいる

家族の幸せリビングの質で決まる。
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ライフシフト・リビングの石橋美樹です。


前回の記事では夫の会話が1日あたり30分以下だったら
考えておいたほうがいいことについてお伝えしました。



8月の末くらいから、末娘が体調イマイチなんですね。
発熱、お腹の風邪、末娘はまた発熱。


本人元気なこともあって、日中はいいんだけど
夜がま~大変で!!

この世の終わりの泣き方で、
21時くらいに寝初めて、熱があるときは

1~2時間おきくらいに起きるんですよ。


長男のときの修行でなんとか
心は無になるのは慣れたつもりだったが

正直2時半ごろのは
「寝ろ~!!!寝てくれ~!!!!」
と思う。


最近は夫と私で5時から6時ごろから
末娘と散歩にいきます。(末娘のナビゲートによって)


長男のときに完全に夫をスパルタトレーニングして
夜泣き付き合ってもらうようにしてるので
気持ちが楽です。


当時は夜中長男がギャンギャン泣いていても
まったくおきない夫にもはや殺意レベルのいらつきで


最初のころは「旦那の方が仕事大変だしな」とか
まわりからも「日頃やってくれるんだから寝かしてあげなよ」
みたいな感じだったので


起こすのを我慢して、
リビングに行って泣き止むのを待ってたけど


いっこうに泣きやまないので
我慢の限界がきたので

夫を爆裂な勢いで起こすことにした。


夫からしたら
まさしく鬼のような形相であったであろう嫁から
起こされ寝ぼけ眼で抱っこのバトンタッチ。


私の母や父からしたら「とんでも嫁」だったと思うけど
だってできないんだもん。


夫も眠かったと思うが、私も眠い。疲れる。
そしたら鬼の形相で起こすことに決めた。

夫に後から聞くと、
「そんなに大変なの知らなかった」っていうんだもんさ。
伝わるってホント大変だわ~。

今はすっかりパッと起きてくれて
お互い同じくらいの割合で夜を交代できる。

本当に本当にありがたや~。


末娘のことを見ながら、昔のことを思い出したのでした。


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辛かったら辛いと言うのも大事だし、
だけど伝えることもパワーはいる



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ライフシフト・リビング
石橋美樹






夫との会話が1日30分以下だったら考えておくといいこと

家族の幸せリビングの質で決まる。
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ライフシフト・リビングの石橋美樹です。


前回の記事では3人の子育てがありながらもなぜ今ライフシフト・リビングという
仕事をやるのか?というお話をしました。




今回は久しぶりに夫婦コミュニケーション編です。


ダンナさまと1日で会話する量はどれくらいありますか?


1時間。


これは日本の夫婦が1日の中で会話をする時間の平均です。


第2位が3~4時間(新婚や一緒にお風呂に入る夫婦)、
第3位が30分(30~40代)。


2014年の調べでは、
会話の時間が20分以下の夫婦は約50%の離婚率だそうです。


私たち世代は、

1日に30分以上夫と会話をしているかどうか?

がポイントのようです。


夫婦の会話がいつも少なかったり。
ケンカで嫌な気持ちになることが多かったり。

けっこう夫なんでもやってくれるのになんかイライラしてたり。
もはや話す気も起きなかったり。

あっちがそもそも色々やらかしてるんだから
こっちがどうこうしようとは思わないレベルだったり。


そんなとき考えるのはなんでしょうか?


私はスタートとゴールではないかと思います。


結婚当初は、一緒に幸せになろうと思ってた。
今もそのためにがんばってる(はず)。


私が考えるゴールは
死ぬときにどんな夫婦でいたいか?
です。



イメージわかなかったら、

子供が自立してふたりきりになったらどういう関係でいたいか
がもう少し近い未来かもしれません。


私は一緒のオフィスに車で向かう映像があって、
夕方には仕事をそれぞれ終わらせてゆっくり食事をしたり、
別宅でゆっくり映画をみたりしてるじじばばの私たちの映像がよく浮かびます。

それをイメージしたときに、今夫に対して接する行動は
一致してるなと、今は思います。
(以前はつながっておりませんでした)


今の状態を続けていって、
自分がその感情を持ち続けて
その道が自分のなりたい未来の夫婦像であるなら
なんの問題もないと思います。


振り返ってみて
スタートから今の道はコースから外れてしまってるかもしれないけど
今またもどればいいわけで。


この先の道が続いているかどうか?


道がとぎれてたり、イメージがわかなかったり
このままいくと大幅に脱線して事故りそう~(笑)と思ったら


本当はどうしたいか?


「今」をまたスタートにするタイミングかもしれません。




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夫婦の会話が30分以下だと気づいたら
自分が本当はどういう関係でいたいかを
考えるタイミング



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石橋美樹



夫に新しい片づけ習慣を身につけてもらうコツ

家族の幸せリビングの質で決まる。
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ライフシフト・リビングの石橋美樹です。


前回の記事では仕事がはかどるリビングになるための条件に
ついてお伝えしました。

今回は夫の片づけが定着する方法のうちのコツのひとつについて
お伝えします。




新しい習慣ってなかなか定着しませんよね。

これは夫に限らず、私自身もそうですが(笑)

せっかく片づける場所を決めたのに、
毎回毎回いうのも疲れるし、

というかそれが一番ネックだったりする^^;


新しい習慣が早く身につくにはどうしたら?!


そこでおすすめな方法があります。


それは

今やってる習慣にくっつけてひとつ増やす


ということです。


家にいる夫は基本オフモードなので
基本何も考えていません。


なので、すでに頭を使わずに習慣になっているものに
プラスいっこ動作を増やす感じです。


新しい収納場所をつくるというのは、
私達からすると

場所から場所へ移動したという
一つの作業が変わっただけに見えますが


夫からすると5こくらい動作が増えたり
変わったりしてます。


それを一気にやるのは、
続かない可能性が高いです。


お話しする奥様の中には、
「ここに片づけて」というとすぐやってくれる夫を
お持ちの方がいて、

なんとうらやましい…!!


と思いますが、

そもそも私もそんなにできてないんで(でへ)
夫にもちょっとずつ浸透してもらうことを気をつけるといいと思います!


ぜひお試しください^^


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オフモードの夫に習慣化してもらうには
超~~ハードルを下げてまずひとつ



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ライフシフト・リビング
石橋美樹


夫の思いつき発言&行動に妻が絶対やってはいけない表情

家族の幸せリビングの質で決まる。
夫が勝手に家事に参加するリビングのカタチ
ライフシフト・リビングの石橋美樹です。


前回の記事では保育園バッグの居場所と
ダイニングテーブルで快適に仕事をしたいを
両立させる方法についてお伝えしました。


今回はコミュニケーション編です。


夫の思いつき発言。
思ったままにいう、その言葉。
休日の当日にでてくる、いきなり遠出提案。


これは本当になんというか、
こっちがその流れの前にどれだけの準備があるかとか
どんな気持ちでいってるのかと思いますが


なんも考えていない

というのが回答でしょう。


でもこの発言で、やっちゃあいけない
妻の表情があります。


それは…
眉間にしわを寄せた顔
です。



《まーたわけわかんないこといってんじゃないわよ~!!と思っても…》

もう、瞬間的に無意識になってる可能性があるこの顔。

あるあるだと思いますし、
夫の突拍子もない発言に眉間にしわがよらないわけがない
と思う人も多いと思います。


妻側からすると、この後

なぜその発言をするのか?
その発言の意図を確認する
ということを会話で繰り広げるので

全部を否定してるつもりはもちろんないのですが


夫からするとこの
眉間にしわをよせた顔を見た時点で

それ以降のやりとり全てを否定された

と思っています。


夫の要望が通ったとしても通らなかったとしても
どちらの結果になったとしてもです。



メラビアンの法則だったり、
「人は見た目が9割」という本があるくらい
視覚情報が強く伝わりやすいんですね。



すると、夫が発言するたび否定をされていて
「お前はいつも俺を否定している」とか
「お前は俺の話をちっとも聞いてない」とか
言われるようになるのですね。


妻側からすると本当にそんなつもりないと
思ってますが


どう伝わってるかが大事です。


夫の発言があるときの反応を

眉間にしわを寄せない

だけひたすら気をつけると
ほんの少しの差なんですが違ってきます。


***************************

ほんの一瞬の表情で夫は否定されていると
認識する


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ライフシフト・リビング1DAY講座

追加日程決定!!
8月18日(金)10:30~13:30(南浦和)
8月20(日)10:30~13:30(新宿)

テーマ
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ライフシフト・リビング
石橋美樹


終わった後に必ず絆が深まる!良い夫婦げんかの仕方

家族の幸せリビングの質で決まる。
夫が勝手に家事に参加するリビングのカタチ
ライフシフト・リビング 石橋美樹です。

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ライフシフト・リビング1DAY講座

過去開催した講座はおかげさまで満席となりました!

お申し込みいただきありがとうございます。

追加日程が決定しました。
7月6日(木)10:30~13:30(残席1名)
7月24(月)10:30~13:30

残念ながら日程があわない場合は、追加日程を優先案内させていただきます。
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前回の記事では会計学のセミナーで気づいた苦手なことを
最速で克服する方法についてお伝えしました。

今回はコミュニケーション編いきたいと思います。





ダンナさまとケンカをするときってありますか?

我が家ではけっこうケンカ、あります。

といっても、不満のぶちまけ合いではなくて
夫婦や家族の関係や問題が改善するための
話し合いです。


このケンカは始まる時点でいいケンカになるか
後味の悪いケンカになるかが変わってきます。


私が必ずケンカを始める前にしていることを
お伝えします。


それは、

ケンカを始める前にゴール地点を共有する

ことです。



ケンカって、お互いささいなことの不満をぼそっと
いうところから始まったりことが多いと思うんです。


そのときに、そのまま突入しない。
こんな感じで伝えます。

「それは私にも言い分があるけど、
この話は必ずお互いの改善のために最後に
ひとつは解決策を決めたいと思っているけど、
それでいい?」




必ず同意をとります。



人は一貫性の法則があり、
最初に「イエス」をとったことに対して
それを守ろうとする
という性質があります。


なので、自分も含めて必ず
「解決策をみつける」ことを終着地点におく。


そうすると、本筋からずれないし、
不満を言い合っても軌道修正がしやすくなります。


いずれにしても、ただでさえお互い
コミュニケーション量が少ないので

その時間の一部を不満のぶちまけ合いの
ケンカで終わらせることが
一番もったいないです。


疲れるし(汗)

何もすすんでないし(汗)

あれはいやだ~(苦笑)



ということで私のケンカの際の気をつけてることでした!
ケンカの質がぐんとよくなるのでおすすめです!


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ケンカもお互いの信頼を深め価値観のすり合わせを
できる大切なコミュニケーション


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7月6日(木)10:30~13:30
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5年後の夫との信頼関係に天地の差が出る「おかえりなさい」の伝え方

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前回までの記事では、5月に開催した五百田ゼミのレポートをお伝えしました。


今回は、毎日交わすあいさつのうちの「おかえり」について
お伝えしたいと思います。


扉を開けて部屋に入ればそこには妻の…?


昨日、または直近でダンナ様に言った「おかえりなさい」を
思い出してみてください。


無表情で「おかえり~」といっていたり、
テレビをみながらだったり、何か作業しながら
つたえてはいませんか?


こちらももちろん、疲れているからというのもありますが
「おかえり」ってだんなさまとのコミュニケーションをとれる
貴重な時間のひとつなわけです。


これを毎日質のいい「おかえり」にするか
信頼感が減ってく「おかえる」にするかで
5年後10年後の信頼関係に大きく差がでてきます。


おかえりって一瞬だと思うんですが、
実は夫にはたくさんの情報量をつたえることができます。


=================

おかえりで伝えられる情報


1「おかえり」を伝えるときの表情

2「おかえり」の言葉のトーン

3「おかえり」と伝えるときの触れ方 etc

=================

今回は1について考えてみます。


「おかえり」を伝えるときの表情が一番よくないのは
「表情がない」または夫を見ずに伝えることです。



相手に対して、一番不快や不安を与える感情は

「怒り」や「悲しみ」「憎しみ」ではなく、
「無関心」です。


マザーテレサの
「愛情」の反対は「無関心」


という言葉はよく知られていますよね。


無表情でおかえりをいわれると、だんなさまは
存在をスルーされたような感覚になってしまうので


当たり前のようですが、おかえりを言って迎える時は
必ず帰ってきた嬉しさ全開の笑顔で迎えるとだんなさまは


自分を受け入れてくれたという気持ちになります。



でも、どうしても疲れてる日もあると思うんですね。

そういう時は、
私は「目だけ見開く」ということを気をつけてます。

目とまゆげをちょっとあげる感じ?笑


「おかえり」をいうなんて一瞬のことですからね、
そのときだけ悟空みたいにボワっと気をはるみたいな感じで
いったらいいのではないかと思います。



無表情で「おかえり」をいうのは、私はプラマイゼロではなくて
信頼貯金マイナス1だと思っています。


目だけで伝えられたら0点。


表情を笑顔に変えて伝えられたら、信頼貯金プラス1を積めるとすると
1日たつと2点差が開き、2日たつと4点開きます。


これを毎日続けたら、信頼貯金5年後にどれくらい差がつくでしょうか?


…計算はできないですが(笑)



おかえりを含め、挨拶などの基本のコミュニケーションを
いかに質と量をあげていくかが
信頼の土台を作る上でとっても大事だと思っています。



ライフシフト・リビングの本講座では
こんな感じで1表情、2声のトーン、3言葉を使わない声かけなどを
駆使してコミュニケーションの質と量をあげるトレーニングをします。

そうするとですね、おかえりだけでも信頼貯金3点になるか、マイナス3点に
なるかでどんどん差が開いていくわけです。

リビングの雰囲気は家族のコミュニケーションの質で
変わってきます。

しくみと共にそのしくみを生かすコミュニケーションが
とても大切だと思います!


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家族の幸せのために今あなたが一生懸命がんばっているなら
まず家族が過ごすリビングの雰囲気と向き合うこと


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ライフシフト・リビング
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夫からの「これから帰る」コールに絶対してはいけない反応

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ライフシフト・リビング1DAY講座
第1回4月25日(火)
第2回5月9日(火)ともに数時間で満席となりました!

お申し込みいただきありがとうございます。

追加日程5月23日(火)のお申込受付中です!
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前回の記事ではリビングのおもちゃ収納が
片づけても片づけてもしっくりこない理由について考えてみました。



今回は日々何気なくやってる夫からの「帰るよ」コールのやりとり
についてお話したいと思います。



電話、またはメールでダンナ様から


「終わったよ~。これから帰ります。」


と連絡がきた時、どんな返事をしていますか?


「はーい。何時頃?」

「夕飯は食べるよね?」


このような返事をしていたら、実はあまりよくないです。



なぜかというと、普通の時はいいですが、
そのうち感情のない業務連絡になりかねないからです。



ここはまず、


「お疲れさま~?!!」や

「大変だったね~(何をやってたか知らなくとも)」から入ります。



なんだ、そんなこと、と思うかもしれませんが
お仕事がんばったダンナさまにできる限り

「あなた(夫)を受けいれる」情報
を与えなくてはなりません。


メラビアンの法則がありますが

視覚情報は55%、聴覚情報が38%、言語情報は7%

なので、電話でも半分以下、メールなら微々たる量しか
自分が思ってる感情を伝えられないと考えるといいと思います。


まず、ねぎらいの言葉や
相手がほしいと思う言葉を添えることが大事です。

(電話の場合、さらにこの第一声のお疲れさまを
言い方にも注意が必要ですが、それはまた今度お話します。)


夫が受け入れてくれたか拒否されたかと感じるのは
この冒頭のやりとりで90%決まります。



そして、もしこの後ダンナさまから今日のできごとや仕事を終えた後の
話が続いた場合、これがどんな内容であっても


全て肯定します



例えばうちだとこんな感じです。

夫「もう疲れちゃってさー、逃げるように帰ってきた」

私「お~いいね!どんどん早く帰ってきた方が、会社のためだ!
(この時は率先して時短する人がいないと結局環境は変わらないという意味で)」



にげるように帰ってきたって…。「仕事大丈夫なの?」とか
思う必要は全くありません。


なぜならこのタイミングでは
ダンナさまが帰ることは本人の中で決まっています。


仕事大丈夫か?と心配しても、
「じゃあやっぱり仕事やろうかな」なんて
思うことはないのです。


仕事は、「私の夫なのだから、
私がいわなくともちゃんとやってるだろう」と思っとけばOKです。


だったら、ダンナ様が帰るという行為を喜ぶ以外とる反応はありません。



これは予定より早くなったときも同じで(遅くなる時は別対応)
とにかく「えーっ!!早く帰ってきてくれるの?!嬉しい~!!」
とただ伝えるだけです。


「えーっ!なんで早くなるのを言ってくれなかったの?」は絶対ダメです。


こちらにもやることがあるんだよ~?と思う気持ちはわかりますが、

「早く帰る」ことに対してはずっとイエス対応します。


はやく帰ってきてくれたら、自分がやろうと思ってたことを
手伝ってもらえばいいんだから、ありがたいことこの上ないのです。


それを毎日やってると、ダンナ様の中で
「俺が『家に早く帰る』ことが家族にとって善いこと」ということが浸透します。



無意識レベルまで刷り込ませたら、しめたものです笑


これも勝手に家事をやってくれるの土台作りのひとつです。
(バスケでいうドリブルみたいな感じ?)


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ただでさえコミュニケーション量少ないので

夫にわかりやすく伝わった方が効率がいい


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ライフシフト・リビング
石橋美樹